Отправлено: 25.05.16 21:26. Заголовок: Юмор . Н

»Юмор — архив 1 . Портал Теософического сообщества ;q=395

Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 21:57 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (30.09.2010 21:49 GMT4 часов, 972 дней назад)
Маленькая пародия на книгу Майи Кучерской, ссылку на которую давал на форуме Ziatz - инициатор создания этой темы.

Главное
1. Один теософ был пьницей и алкоголиком, а в свободное от запоев время покуривал травку. Да и работать он не любил.
Ну и что? Главное: чтоб человек был хороший!

34
Однажды теософ куда-то засобирался основательно, даже всю ЕПБ сдал в библиотеку. Его спросили: "Куда собрался-то, на родину, что ль?"
"Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал.
И не вернулся.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 17.01.2007 22:19 GMT4 часов.
нааверно, у меня что-то с юмором не так....
Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 23:04 GMT4 часов.
Если не читали вышеуказанную книжку, может показаться непонятным.
Автор: maddamka, Отправлено: 17.01.2007 23:51 GMT4 часов. Отредактировано maddamka (18.01.2007 00:50 GMT4 часов, назад)
Ха, а мне второй анекдот понравился Особенно фраза "Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал. И не вернулся" Актуально

Хотяааа... На мой взгляд, часть "И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.
Автор: Gleb, Отправлено: 18.01.2007 00:38 GMT4 часов.
Юрий пишет:

Не смешно…
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:16 GMT4 часов.
maddamka пишет:
"И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.

Он готовился не просто выйти, а насовсем, даже с ЕПБ расстался.
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:17 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Не смешно…

Прискорбно.
Автор: Solomon, Отправлено: 18.01.2007 01:25 GMT4 часов.
Два эстонца (акцент соответствующий) с пьянки проснулись.

Один другому:

Шот о-оошень пить ахо-таа. Схадии ка за пыфомм трушищщее.
Второй возвращается через час: Там Пыв-ввааа не былаа, фотт я тебее суха-аа-рикоф принёс.

Автор: Ziatz, Отправлено: 18.01.2007 03:56 GMT4 часов.
Однажды знаменитый американский проповедник Билли Грэхам, чьего духовного совета спрашивали многие американские президенты, прилетел на частном самолёте в один город. На аэродроме его встретили с лимузином. Грэхам спросил водителя лимузина, не позволит ли он ему самому повести его, так как ему ещё никогда не приходилось водить такой лимузин. Водитель согласился, но попросил его быть острожным. На скоростном шоссе Грэхам разогнался, и его остановил полицейский. Подойдя к лимузину, полицейский сразу узнал водителя. Он сразу связался со своим начальником, потому что ему сказали быть помягче с важными персонами. Он сказал, что остановил VIP-персону и спросил, что делать. Начальник спросил: это мэр? — Нет, важнее, чем мэр. — Губернатор? — Ещё важнее. — Что, президент? — Нет, ещё важнее! Да кто же это такой? — спросил начальник. Полицейский ответил: поскольку шофёром этого лимузина служит Билли Грэхам, то пассажиром должен быть никто иной, как сам Иисус Христос.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:46 GMT4 часов.
Поступили Петька с Василием Ивановичем в духовную семинарию.
И в первый день Священник на уроке спрашивает, ну отроки отделяется душа от человека али нет?
Петка, не батюшка.
Обоснуй?
Дык не знаю.
А ты Чапай.
А я батюшка так думаю, что должна.
Обоснуй?
Тоже не знаю.
Вот вам задание на первый день, завтрева к утру, чтоб обосновали свои ответы, а то розг не миновать.
Поутру спрашивает Петьку, ну отделяется?
Неа.
Обоснуй?
Дык не знаю.
Так 10 розг послушнику.
А ты Чапай.
Батюшка, точно отделяется, безо всяких сомнений.
Обоснуй?
Вот иду я давеча поздно вечером мимо церкви, и слышу как вы глаголите, "Одевай душенька трусики и шуруй огородами чтоб никто не заметил!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:51 GMT4 часов.
Бог встречает на небесах новоприставленного - негра.
Ты кто? спрашивает Бог
Я Леонардо ди Каприо, фильм титаник смотрели?
Бог такой, снимает трубку, звонит на землю. "Ало апостол Павел? Я чёт не понял!!! Титаник не затонул, а сгорел что-ли ?"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.

Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

***

Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Идет Христос по деревне, видит - люди поймали Марию Магдалину и собираются
побить ее камнями. Христос подощел, прочел проповедь, и заканчивает словами:
- И кто здесь без греха, пусть первым бросит в нее камень!
Секундное замешательство, и вдруг летит здоровенный булыжник.
Христос:
- Мама, ну сколько Вам говорить - не вмешивайтесь в мою работу!!!
***
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 18.01.2007 21:12 GMT4 часов.
Молодая учительница говорит ученикам:

- Итак, задача. Летят два утюга. Один зелёный, а другой на восток. Вопрос: Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
- Я думаю, говорит он, 26!
- Ух ты, верно! А как ты додумался?
- Частенько, когда я разговариваю с отцом, он говорит мне: "Молчи полудурок!", а мне сей час 13...
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.01.2007 06:50 GMT4 часов.
Национальный антитеррористический комитет объявил об угрозе терактов и попросил граждан усилить бдительность и сообщать о всех подозрительных предметах.
В тот же день в милицию позвонил Вовочка.

— У нас в школе подозрительный предмет.
— Какой же?
— "Основы православной культуры"!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.01.2007 21:07 GMT4 часов.
Когда я впервые появилась на форуме мне сразу вспомнился анекдот:

"Папа гуляет с трехлетней девочкой.
Девочка спрашивает:
- Папа, а почему, когда кусаешь яблоко, место укуса потом желтеет?
- Понимаешь, доченька. Молекулы железа, их много в яблоке, соприкасаются с молекулами кислорода, железо окисляеться и ржавеет, поэтому яблоко желтеет.
- Папа, ты это сейчас с кем разговаривал?....".

Вот так.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 21:56 GMT4 часов.
Иду недавно по Ленинскому проспекту. Разговаривают мама с дочкой (лет 3-4х).
- Наступает год свиньи.
- Это что, придут свиньи? (с ударением на последний слог).
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 21:58 GMT4 часов.
про Марию Магдалину больше всего понравился анекдот...
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 22:02 GMT4 часов.
вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 23:15 GMT4 часов.
Знаю только, что чувство юмора является важным условием для изучения теософии.
Автор: Юрий, Отправлено: 24.01.2007 22:04 GMT4 часов.
О смерти.

Звонок в реанимацию:
- Иванов жив ещё?
- Нет ещё...

===

Два геолога в пустыне. Один отошёл помочиться и его укусила змея прямо в детородный орган. Не зная что предпринять, его напарнмк звонит по рации на базу, доктору. Доктор советует сначала отсосать яд из раны... Напарник снимает наушники и с мрачным видом сообщает: "Доктор сказал, что ты помрёшь."
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.01.2007 23:48 GMT4 часов.
Новости из мира высокой моды:

Движение "Гринпис" приглашает на акцию "Ликвидация зимней коллекции". С собой иметь баллончики с зелёной краской.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 25.01.2007 02:34 GMT4 часов.
Я за Вас рад, Танюшка!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:00 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
- Мозги, Ева, мозги....

За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно , ладно я побежал "порисую"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:06 GMT4 часов.
Из моей жизни.
В 1993 году я по молодежному обмену студентом поехал на практику в Германию, работать в фермерском хозяйстве. Так вот однажды на тракторе я привез бочку воды, а бочка на колесах одноосная. Так вот, ось располагалась точно по центру и поэтому бочку хоть полную хоть пустую, можно было легко поднимать и опускать за прицеп, но видимо она разболталась и чуть-чуть сместилась от центра назад.
Так вот мой фермер отцепляет бочку, я отъезжаю и в этот момент бочка медленно начинает переворачиваться. Ханс-Хинрих (это хозяин) руками упирается в прицеп и под своим весом опускает прицеп в низ.
Трактор был с ковшом впереди, я быстренько разворачиваю трактор и ковш опускаю на прицеп, чтобы зафиксировать и бочка не перевернулась. Ну видимо у немцев реакция замедленная и он не торопится убирать руки. В общем я ему этим ковшом прищемил пальцы. Он их выдергивает и начинает вокруг трактора бегать, орать, размахивать руками.
Ну, я естественно понимаю, что он ругается, а нас в школе и институте такому переводу не учили, я естественно и не напрягаюсь, чтобы перевести и по лицу понятно, что он там орет. А я сижу в тракторе типа нашего Беларусь, трактор работает, естественно в кабине не слышно, что он там орет.
Я наблюдал за этой пантомимой минут 5, затем надоело, открываю кабину и говорю «Ханс-Хинрих, да пошел ты на Х..» он с подозрением так посмотрел на меня , видимо мое лицо в этот момент выражало не только сочувствие его горю, и он переспрашивает, «Вас из дас пошьёл на х..?» (Что значит пошел на х..?). Ну я ему отвечаю. «Дас ист гроссе иншульдиген.» (Большое извените).
Ну он вроде успокоился, пальчик забинтовали, все окей.
Буквально через пару дней, утром выхожу, нагнулся и на крыльце завязываю кроссовки. Слышу он на кухне о чем-то поспорил с женой рассерженный, выходит из дома и чуть ли не с ноги открывает дверь, а входная дверь наполовину стеклянная, так как я стою в позе «Г» меня естественно с той стороны не видно. И он дверной ручкой мне точно по копчику. Сами понимаете, ощущения не из приятных, я естественно «С добрым лицом» начинаю по-русски говорить все что о нем думаю. Он с минуту слушает, а затем с растерянным видом на ломаном русском начинает извиняться «Юрии, Юрии пошьёл на х..». Я понимаю что это моя школа и меня буквально начинает плющить от хохота, он понимает что сказал что-то не то и переспрашивает «что мол не так сказал?».
Я говорю у нас в России «пошел на х..?» говорят, когда очень-очень сильно провинился, а так обычно говорят «извините!», он запомнил и с тех пор извинялся правильно.
Автор: Solomon, Отправлено: 25.01.2007 06:12 GMT4 часов.
За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно, ладно я побежал "порисую"


Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 17:58 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Из моей жизни.

Автор: Юрий, Отправлено: 25.01.2007 20:24 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 20:32 GMT4 часов.
Юрий :
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?


Истина за гранью возможного...
Наверно, Ева отказалась от второго дара, ведь чтоб его взять надо уже иметь мозги...
Анекдот удаляю, а то он тупой...
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 21:37 GMT4 часов.
Юмор вернулся з астрала.
Автор: Ziatz, Отправлено: 25.01.2007 22:06 GMT4 часов.
Есть на эту тему анекдот менее тупой:


* Перемещено Nicolay Bogoyavlensky (2:5057/41.20)
* Ария : RU.ANEKDOT
* От : Paul Pryakhin, 2:5020/1267.16 (27 Авг 99 18:13)
* К : Vova Andrushin
* Тема : про органы

Приветствую, Vova!

Лады. Продолжим тему...

[skip]

А по поводу предыдущего, то ли анекдот, то ли притча.

Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит:
- Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пенис, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо...
- О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!!
- Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут...

* Origin: "Пусть взойдет звездою русский рок" (с) Nau (2:5020/1267.16)
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 22:14 GMT4 часов.
Даже не знаю: смеяться или плакать .
Как все трудно....
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 23:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Анекдот удаляю, а то он тупой...

Почему тупой??? очень даже поучительный… Был…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 00:11 GMT4 часов.
Анекдот:
-Что такое демократия?
-Это когда тебя посылают на ..., а у тебя еще есть выбор куда пойти.
-Что такое демагогия?
-Это когда, мужик лежа на голой женщине доказывает, что лежачий ..., лучше стоячего.
-Что такое девальвация?
-Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину, на две железные бл... в разных районах города.

Я о смыслах....
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.01.2007 05:52 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину,
Меняю одну жену сорок лет на две по двадцать8)



Опять таки из своей деревенской жизни.
В моей деревне с. Никольское Сакмарского р-на, Оренбургской обл. живет (покрайне мере лет 20 назад жил) мужичек Вася Леонтьев ну кто его дурачком кличет, но просто он очень слабого уровня интелекта, работал скотником на ферме не так чтоб уж совсем даун. Жаль что не смогу в письме передать манеру или интонацию его произношения а то от этого эмоциональное восприятие возрастает сразу в 10 в десятой степени, это из его жизни.

Поехал както Вася в город не знаю уж зачем, пальто чтоли покупать неважно, и там на вокзале пацаны у него деньги отняли, ну помните в свое время, "Дядь дай 10 копеек". Ну его мужики спрашивают, Вась как-так случилось расскажи.
"Ну че, приехал я на вокзал, а там мужики подходят и говорят "Мужик дай 10 копеек" че мне жалко чтоли я деньги достал и говорю нате. А они и остальные давай. Я вы че мне еще пальто купить нада. А они "Давай ато уши отрежим". Ну я говорю нате, уши то жалко. А потом говорят "Ну теперь мужик давай, когти рви". А я говорю Нет - лучше уши отрежте" Это стало коронной фразой в селе Никольском.

Пилили Вася с братом дрова, ну чтото там произойшло с пилой незаводится короче. Мимо идет Гриша (местный паренек) такой монолог:
В - Гриш, че делать то, пила не заводится?
Г - Бензин есть?
В - Ага полный.
Г - Ну свечу посмотри.
В - Да меняли уже.
Г - Ну чё-чё с толкача попробуй, мож заведется.
Пауза Васек задумался и потом кричит брату.
В - Серёжка неси пилу с толкача заводить будем.

Решила как-то одна одинокая женщина этого Васка к себе взять - типа, хоть какой но всеже есть с кто.
Ну он вещи какие у него были собрал и кней домой переехал, а его в о время перезда предсовета вилел, мол "Вась ты куда" "Да вот на Верке женюсь, к ней еду", "ну ладно я вас тогда сам зарегистрирую чтоб вы по правде жили как муж и жена понял Вася? Теперь целый месяц у тебя медовый будет, скажи председателю чтоб денег тебе на свадьбу дал."
Через 3 дня вася приходет к этому предсовета и все разводи меня жить с ней небуду, а там народ у того сидит, он "я так не могу ты мне заявление пиши." Потом это заявление всем сельсоветом читали. Было чтото типа.
........................Заявление...........................
От Леонтьева Василия Ивановича.
Я вчера получил у председателя колхоза деньги на свадьбу и немного выпил, пришел домой, а Верка с... меня ведром как "оХфигарит" и вилкой в глаз, она дерется и я сней жить не буду.
(подпись) Василий
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 19:19 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Василий

– Грустная история… по моему над "обиженными природой" смеятся не есть хорошо…
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 20:41 GMT4 часов.
Одна история
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с
товарищем, двинулись+
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И
тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала))"

Анекдот
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 20:54 GMT4 часов.
И ещё про презервативы.
Самое начало 90-х. Сидим мы с другом у него в квартире, а у него из техники только плэер, к которому мы подключили вместо наушников динамики, но у него порвался пассик. А музыку послушать хочется.
Тут к нему приходит его знакомая. Первый наш вопрос к ней - есть ли у неё с собой презервативы. Т.е. приходят она к двум парням, один из которых ей совсем незнакомый, а они сразу быка за рога - с таким вопросом. Но девушка глазом не моргнула и сказала, что есть. Мы поставили его вместо пассика и магнитофон заработал.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 21:19 GMT4 часов.
Тоже так делали. Мне лет было 13. Смешно было...
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 21:31 GMT4 часов.
Мы когда учились ещё классе в 4 или 5-м, один мой знакомый как-то говорит - вот магнитофон сломался, порвался пассик. А я тогда не знал, что такое пассик, у меня магнитофона не было. Спрашиваю - а на что он похож? Ну, он мне описал, я ему и говорю: поставь резинку от трусов. На следующий день такой радостный приходит, говорит - работает!
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Одна история

…
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:29 GMT4 часов.
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
- Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
- Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
- Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

______

Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Черт возьми, - вздохнул священник.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 26.01.2007 22:35 GMT4 часов.
А мы в детстве шарики с водой с крыши 9-ти этажного дома бросали. Улётная картина! В шарик вливалось около 3-х литров воды. Люди внизу сухими не ходили.

Потом кто то порекомендовал шарики заменить презервативами! Картина стала ещё улётнее, ведь в этот "шарик" влазидл уже 10 литров воды...
Автор: ZAROLF, Отправлено: 26.01.2007 23:42 GMT4 часов. Отредактировано Igor_Komarov (27.01.2007 07:14 GMT4 часов, назад)
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными обалдевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Капец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блин, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блин, капец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахфиг за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

не перевелись еще таланты на земле русской ...

Извиняюсь за стилистические правки...
Админ.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 01:58 GMT4 часов.
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

***

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

****
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 04:25 GMT4 часов.
Ну и..

Реальная история.

Вопрос священнику.
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
9.09.2006 Максим г. Москва

Дорогой Максим!
Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.

Аминь!
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 05:47 GMT4 часов.
Poslednii post - prosto SHEDEVR!

Vot kakaia kotovasia zdes' poshla.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.01.2007 05:50 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Стесьняюсь Глеб, я её Мише Задорнову отправил, со своим авторским ФИО, может раскажет. А за свой базар я отвечаю. Васю то жалко, ну да не со зла же, вы с ним не разговаривали так это вообще перлы ходячие. Ладно все из тойже немецкой жизни.

Хозяйка, всех достала своими капризами с утра, и хозяина и меня, то, то ей не так, то эдак не то, а уже пора в поле ехать, а она что-то там спецом зделала и ходи ухмыляется. Ну я в серцах ей и сказал, "Ду бист Шалава". А она "вас из дас шалява?" Ну я и перевел "Дас ист шнель фрау!" (быстрая женьшина). Она потом часто мужу и немецким друзьям хвасталась (видимо одно слово которое и запомнила - типа комплимент) "Их бин ШАЛЯВА"
********************

Что делать если вдруг к вам подойдет здоровенный даун, даст расколотую пополам бутылку и поросит зашить?
Вопрос на сообразительность кто ответит (Ответ есть в этом посте)

Мужик сидит на берегу рыбачит слышит с зади кто-то ходит - чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь так говорит, "Слыш ты хорош ходить" а сзади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он опять слыш ты есле не успокоишься я тебя на изнанку выверну.
С зади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь хватает, того кто ходил сзади выворачивает его на изнанку и выбрасывает.
Через некоторое время с зади слышится поч-поч, поч-поч.
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 06:14 GMT4 часов.
Sidit bomzh pered rechkoi. Mimo nego proshla utka s utiatami i pereplila rechku na drugoi bereg.
Sidit dalshe. Pod`ezhaet 600 mersedes s bratkami. Novyi russkii iz okna krichit: "slish bomzh, gde zdes' rechku mozhno pereehat po melkovodiu?"
Bomzh: - "Da vot priamo zdes"
Mersedes v`ezhaet v rechku i tonet. Vilezaut bratki i k bomzhu.
Bomzh: Chestnoe slovo, tolko chto utki perehodili - im po poias bilo!!


Sorry for translit.